Sábado, 30 de Janeiro de 2010
Um mundo novo
Tenho, desde o último tratamento (Julho de 2009), tentado abstrair-me de tudo o que me faz lembrar a nossa condição de inférteis.
Claro que nem sempre é fácil, mas tenho conseguido, o trabalho tem ajudado, tenho tido muito trabalho e não há tempo para se pensar em certas situações e a infertilidade nestes últimos meses tem estado um pouco esquecida.
Não vou dizer que já esqueci, porque este problema nunca se esquece, mas tento pelo menos não me lembrar muito.
Mas há momentos que o amor, o sorriso, uma birra de uma criança nos faz lembrar o que não temos e que tanto desejávamos.
Hoje foi um desses momentos, o Gonçalo esteve de serviço e como sempre nos dias em que está de serviço vou almoçar com ele e com a minha sogra, os meus cunhados e claro sobrinhos. Acontece que hoje o Alexandre fez birra, mas esta birra fez-me sentir bem, fez-me sentir desejada, a birra foi simples, queria que eu e o tio Pá (Gonçalo) comêssemos ao lado dele. A minha cunhada disse que eu podia comer mas que o tio Pá não, porque era ele que estava de serviço, resposta pronta do Alexandre, não, que trabalhe o pai… hihihi
Claro que eu lhe disse que não podia ser, que eu comia à beira dele e que um dia que o tio pá estivesse de folga comia também ao lado dele.
Ele lá entendeu e comeu direitinho, com algumas fitas pelo meio, mas até se portou muito bem.
É nestes pequenos momentos que me lembro daquilo que não tenho, mas por um lado sei que todos os meus sobrinhos gostam de nós e isso faz-me sentir bem.
No fim-de-semana passado o Pedro dormiu cá em casa. No sábado acordou às 5h da manhã estava o Gonçalo a preparar-se para ir trabalhar, o Pedro olhava para ele e abria um sorriso de orelha a orelha, depois olhava para mim e fazia o mesmo, um sorriso daqueles faz-nos ver que para além da infertilidade existe um mundo novo cheio de amor, desde o mais pequenino ser.
Hoje vai dormir cá novamente. O berço já está outra vez no meu quarto prontinho à espera dele…
Assim vamos vivendo, não tendo um filho nosso mas tendo os dos outros que tanto gostamos e que tanto gostam de nós.
Como já disse várias vezes, aprendi a ser feliz com o que tenho e tenho tanto...
Beijinhos a quem me acompanha e façam o favor de SER FELIZES
Sexta-feira, 15 de Janeiro de 2010
2010
2010 Ano de mudança
Estou a fazer as malas para partir numa nova aventura...
Terça-feira, 22 de Dezembro de 2009
FELIZ NATAL
Eu já ando melhor. Tem mesmo de ser, por mim e por quem me ama.
Cada dia tentei / tento viver como se fosse o último. Não sei se amanhã cá estarei e tristezas não pagam dívidas nem trazem felicidade. Por isso continuo em frente. Estes últimos dias não foram nada fáceis, mas como todos dizem, sou lutadora e não me deixo estar em baixo por muito tempo.
Tenho trabalhado imenso, feriados e fins-de-semana também... Mas ao domingo tenho descansado e passeado com o Gonçalo.
Restabeleci energias, não para nova luta (essa não conseguirei travar novamente). Mas energias para seguir em frente sem um sonho realizado, mas com a realização de outros e rodeada de quem mais amo e me ama também.
O sorriso dos meus pais, da minha irmã dos meus irmãos e sobrinhos, do carinho do Gonçalo.
Esses sorrisos fazem-me bem e eles também merecem o meu sorriso, porque ao verem-me sofrer também sofrem muito.
Este natal mais uma vez não tenho a prenda que há tanto desejo, mas tenho a minha família unida, viva e que bom que é saber que eles estão bem e estão cá para me abraçar e sorrirem.
No domingo festejei, sabem o quê?
O facto de estar viva e rodeada de pessoas que me amam e me apoiam em todas as decisões, que riem comigo e choram se eu chorar.
Pessoas que estão sempre prontas a ajudar-me, pessoas que me dizem fazes bem em sair, fazes bem em viver a tua vida, fazes bem em deixar de viver em função de apenas uma coisa, fazes bem em viajar e me incentivam mesmo a fazer coisas diferentes.
O ano passado e este ano foram anos de mudança. Mas este foi o ano de colocar ponto final em coisas que me fizeram sofrer muito, afastei-me de quem me quer mal e fiz muito bem ao fazer isso. Dói descobrir que temos pessoas perto de nós que dizem que gostam de nós, mas na verdade não gostam, porque gostar é ajudar, é sorrir connosco nas alegrias, é chorar nas tristezas, é abraçar, é não falar qualquer coisa, é escutar, por vezes basta um olhar, não é fazerem de conta que se importam connosco, quando num dado momento esfregam as mãos de contentes porque algo não correu como nós desejavamos. Essas pequenas coisas são o amar e o respeitar, o gostar.
Como já disse este ano afastei-me e que bom que foi ter-me afastado e que bom ter posto um ponto final em certas coisas que me magoavam, me perseguiam, me fizeram chorar.
Desejo que para o próximo ano, continue a ter comigo quem eu mais amo, desejo saúde para mim e para quem me quer bem, desejo paz e amor. Muito amor para todos.
Quinta-feira, 10 de Dezembro de 2009
?????????????????
Cansada, triste, revoltada, magoada, desmotivada, querer estar só... tanta coisa mais...
Choro a caminho de casa, choro a caminho do trabalho.
Depressão???????????????
Era só mesmo esta que me fazia falta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Quinta-feira, 12 de Novembro de 2009
Farta de tudo, farta de nada
Estou cansada
Terça-feira, 3 de Novembro de 2009
Cegonha perdida
Até hoje tenho esperado pela chegada da cegonha.
Mas até agora ainda não chegou...
Vi-a por meros instantes, mas logo, logo desapareceu com o meu bebé.
Não sei o que fiz, ou não fiz, só sei que ela me fugiu e nunca mais voltou.
Já tive raiva, tristeza.
Agora tenho tristeza, saudade...
Saudade dos meses em que acreditava que ela iria chegar através do caminho indicado pelos tratamentos, mas não.
Estes GPS’s não funcionaram, foram 4, mas nenhum deles lhe indicou bem o caminho e ela perdeu-se.
Fui obrigada a desistir de adquirir um novo GPS...
Quem sabe um dia esta cegonha que tantas vezes se perdeu, encontre o caminho de nossa casa...
Ou quem sabe mesmo, se um dia a cegonha chamada adopção bate à nossa porta...
Não vejo esta cegonha como alternativa à infertilidade, a adopção sempre fez parte dos meus sonhos, desde menina... o Gonçalo tem medo... mas quem sabe, se esta cegonha já não estará a caminho de nossa casa...
Sexta-feira, 18 de Setembro de 2009
Decisão
Ontem falei com o Gonçalo sobre a possibilidade de fazermos um outro tratamento.
A resposta dele foi um “NÂO” bem forte.
Ele disse que não quer ver-me a sofrer mais e que acima de tudo não quer viver com o medo que me aconteça alguma coisa, disse que já bastou o susto que apanhou no terceiro tratamento no dia da punção.
Que já fizemos tudo o que estava ao nosso alcance, lutamos o quanto nos foi possível, que já nem sequer queria que eu fizesse o terceiro e o quarto muito menos, quanto mais agora um quinto tratamento, nem pensar.
A voz dele estava embargada e os olhos encheram-se de lágrimas, abraçou-se a mim e sei que mais um bocado que se falasse no assunto ele se desmanchava ali a chorar.
Eu disse que já tinha esquecido a dor, e que por mim fazíamos mais um, ele disse que eu já podia ter esquecido, mas que ele não. E não quer ver-me a sofrer, já chega.
Pois... realmente e pensando bem (eu sou mesmo assim... esqueço as coisas más depressa) nos tratamentos que fiz chegava a uma altura em que sofria muito, resmungava que estava farta de injecções e de dores.
E cheguei a dizer que era bom que os médicos não me deixassem fazer mais nenhum tratamento, não por mim (que eu sou mesmo assim, hoje posso estar a chorar, mas logo, logo, já esqueci) mas pelo Gonçalo, que eu via a tristeza dele e a culpa que sentia em cada injecção que eu tomava.
Acho que o Gonçalo tem razão, já chega de sofrermos e de fazer os outros sofrerem também.
Eu sofro por causa dos tratamentos, sofro por ver os meus pais sofrerem, sofro por ver a minha irmã triste, sofro por ver a minha família e amigos a verem-nos sofrer sem poder fazer nada, sofro pelo sofrimento que eles têm pela nossa infertilidade.
Sofro mais por ver o Gonçalo sofrer e sentir-se culpado.
Foram 6 anos de sofrimento, acho que realmente já chega.
Quando namorávamos já pensávamos em filhos e até tínhamos nomes escolhidos, lol...
Fizemos muitos projectos, mas casei com ele porque gostava dele, não por causa de ter filhos, se fosse só essa a razão tínhamos feito a despistagem da infertilidade ainda antes de casarmos, por isso... ontem ao vê-lo sofrer e falar daquela maneira, acho mesmo que chegou o limite dele, também já sofreu muito... não posso ser egoísta...
Ontem disse-lhe “realmente ninguém pode dizer que estou contigo por outra razão que não o amor, só pode mesmo ser amor...”
Dizem que o amor vence tudo, não é? Como algumas amigas me disseram nós vencemos a infertilidade, não foi esta maldita doença que nos venceu, porque ela teria ganho se nos destruísse o amor, a nossa união. Mas não, ao fim de 6 anos de angústia, dor e desespero continuamos os dois juntos...
Agora a nova batalha? rsrs perder os quilos a mais... estou uma pequena baleia... 67,5 Kg xiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
